Mitt liv!!!!!

Senaste inläggen

Av Linda - 2 november 2018 06:21

God morgon alla!
Hade tänkt skriva mitt blogginlägg igår men de blev lite för mycket. Jag har nu gått 8ggr på bergsmeditation. Helt underbart, varje torsdag ( i stort sett ) har jag varit i moheda på Amorinas. Men det är med sorg i hjärtat då jag inte kan vara med mer då jag känner att det blir lite jobbigt att jag hela tiden behöver tigga skjuts fram och tillbaka.
Ja det är nackdelen med att inte ha ett körkort. Visst hade det bara gått bra med tåg/buss så hade jag lätt tagit mig dit.
Hade velat fortsätta då jag känner att jag är på väg i rätt riktning.
Igår var det en massa ilska som kom ur mig! Var arg och ledsen. Benen domnade och var borta en stund, märklig känsla som jag inte känt förut. Man jag har nu tydligen erkänt för mig själv att det var inte mitt fel ( kan tyvärr inte gå in på allt ) jag har inte erkänt för någon innan att det som har hänt inte var mitt fel!!!
Jag har gråtit och jag har nu vart förbannad. Jag känner ett litet inre lugn i mig och det är tack vare Nellie på Amorinas i moheda. En kvinna som jag är glad av att fått in i mitt liv, ja nu har hon ju funnits där hela tiden då det är mannens kusin, men jag har inte fått upp ögonen innan.
Men hon är en människa man ska vara rädd om! Omtänksam, duktig på det hon gör, en rolig kvinna!
Nä så det är sorg i mitt hjärta att behöva ta de beslutet om att jag inte kan vara med......

Jag har aldrig tidigare mediterat men så gjorde jag det första gången hos Amorinas ( en annan meditation ) å de var en upplevelse i sig. Sen började jag med bergsmeditation! Man ska se sig själv, känna sina känslor under meditationens gång. Ett äventyr!!

Jag vet att jag har någon form av öppenhet då jag både ser, känner och hör saker. Det har jag gjort sen jag var yngre.
Jag har dock inte en sådan öppenhet som ett medium, vilket jag skulle vilja. Jag saknar ju farfar och farmor så grymt mycket, ja det går i vågor med att jag är ledsen och bara gråter.
Så jag önskar ju att jag hade ett medialt sinne att jag hade kunnat träffa dom när jag velat! Jag har ju haft dom nära i mina drömmar, ja så verkligt att jag både har hört och känt dom! En dröm kände jag farmors kind emot min, kunde riktigt känna värmen av hennes mjuka kind emot min. Har hört farfar prata till mig, men har alltid vaknat direkt efter.
Har även känt deras lukt här hemma! Jag höll på att städa en dag och när jag kom in i vardagsrummet så kommer det en bekant doft i näsan, jag var tvungen att gå ut i köket för att sen gå tillbaka och lukta. Ville se om jag bara inbillade mig, men det gjorde jag inte lukten fanns kvar! Efter en stund var den borta.

Men allt går så snabbt bara!! Jag vill att tiden ska stanna upp så att jag hinner med....
Ha en fin fredag alla så får jag se när nästa inlägg blir, rätt va det är så kommer de.
Kram från mig!!!!

ANNONS
Av Linda - 9 maj 2018 11:11

God förmiddag!!
Ja som överskriften säger så är det mycket!! Det känns som om det inte tar slut! Ser ingen ljusning än!
Farfar ligger på sjukhuset & det har gått upp & ner med honom! Jag Blev pissdålig i måndagskväll, ont i halsen & feber. Alltså jag pallar inte detta. Ska försöka jobba på fredag! Har ju torsdagen kvar att vila på.
Det är precis som om kroppen säger ifrån, så fort det blir för mycket så protesterar min kropp! Feteont i halsen, febern har tack å lov inte dykt upp än idag....
Vikten rasar så nu har jag hamnat på 72 kilo, brukar vanligtvis ligga på 75/76 kilo, men jag tror att när jag mår sämre & grunnar mycket så rasar det.

Allt som händer kämpar jag med & försöker finnas för alla. Men ibland fixar jag inte de!
Vissa når jag inte.
Jag känner mig så ensam. Tar på mig mycket av allt.
Önskar att det någon gång kunde bli lugnt..
Snart student & en del är klara men det finns en del som behövs fixas, å jag vetifan hur!!!
Gråter när jag jämt ska vakna mitt i natten, drömmer en massa.

Min andra resa som börjar i höst ser jag däremot fram mot! Det ska bli super!! Äntligen så är jag på rätt håll, att få arbeta med barn är det jag vill göra! Älskar dessa små underbara människor, att få vara med om deras utveckling & att se dom växa & bli egna individer. Så att börja studera är något som jag verkligen ser fram emot.

Men, ja det finns alltid ett men just nu i mitt liv! Jag vill ha lugn, jag vet att man inte kan få allt men jag önskar mig inga saker. Utan bara lugn & frid!! Önskar även att farfar blir så mycket bättre så han vill/kan leva längre. Jag vet ju att farmor finns om han tänker vandra vidare. Dom kommer ses men jag känner väl att hans tid är väl inte än, ( egotankar ) har en del kvar att säga.
Jag vet att farmor har det bra & är förenad med sin familj.

Har fått kontakt med moster & hon ger mig energi genom hennes ord. Hon säger dock att jag måste tagga ner, men det är det svåraste då varken jag eller andra tror på de! Jag är som alla säger som en duracellkanin!
Men då hon är på andra sidan så ser hon mer...
Är tacksam för att jag vet att jag har dom som lämnat jordelivet bakom mig.

Vissa lösningar går dock inte att lösas smärtfritt!! Jag försöker så gott jag kan & vill att alla ska må bra. Men jag då? Jag vill oxå må bra. Behöver människor omkring mig för att må bra.
Men jag tvingar ingen!! Jag ger kanske mycket mer än vad jag får. Det kommer gå ett tag men snart vet jag inte om jag orkar mer.
Jag älskar min familj i vått & torrt, men det är tufft ibland att vara mamma med tonårsbekymmer mm.
Är dock en stolt mamma då alla 3 grabbarna är duktiga i skolan & att dom är trevliga mot andra människor!

Ville bara skriva av mig lite då jag känner mig nere....
Ha en fin & solig dag alla som läser mitt lite negativt & deprimerande inlägg...
// Linda

ANNONS
Av Linda - 14 februari 2018 19:41

Ja alla känslor som kommer på en å samma gång!!
Idag var annonsen inkommen i Smålandsposten! All min kärlek till farmor!!
Saknar henne grymt mycket.. Det kommer över en när man kommer hem & sätter sig!
Brukade alltid ringa henne denna dag & tala om hur mycket jag älskade henne & farfar!!
Hon fattas mig!!
Är glad att jag får arbeta med det jag gör, man får så mycket kärlek av alla barn & man har inte direkt någon tid att tänka!!
När man kommer så blir dom så otroligt glada & vill ge mig kramar!!

Igår fick jag 20 st tulpaner & idag gjorde vi en god middag & barnen visade sin goa sida! Älskar dom å mannen grymt mycket!!
Men all kärlek till er mina vänner, släkt, familj & mina 2 fina änglar , farmor & kusin Mi <3
Kram.....

Av Linda - 1 februari 2018 19:45

Ibland undrar jag hur mycket kroppen ska tåla innan den bara bryter ihop.
Nu har 2 fina människor till mig gått vidare från jordelivet & blivit vackra änglar!!
Min älskade farmor/extra mamma/bästa vän blev en ängel den 20/12-2017
Den 10/1-2018 blev min älskade kusin/ bästa vän en ängel!
Jag låg en vecka med feber ( influensan ) så kroppen har inte riktigt kommit tillbaka! Allt på en gång! Jag vet inte hur mycket tårar jag fått ur mig. Det tar heller inte slut!
Jag försöker visa mig stark utåt medan jag hellre bara vill gråta, skrika rakt ut!
Har tur att få jobba med det jag gör då man får annat att tänka på + att man får så mycket kärlek av dom så man får lixom lite annat att tänka på.
Men det är inte lätt!!! Jag känner nu att efter idag så vill jag bara dra täcket över huvudet & gå i ide fram tills solen & värmen kommer tillbaka!
Jag tror & vet att mina älskade har det bra där dom är nu & jag vet att dom är med mig! Snart ska jag boka tid till att förhoppningsvis då få kontakt med dom.
Ger det lite tid så dom orkar att träda fram!!
Jag är tacksam över att jag har min familj & mina underbara vänner som stöttar med ord & kramar.
Ikväll svider det i magen över all oro! Men allt blir nog bra till slut!! Det får ta sin tid.....
var rädda om varandra & skapa ingen negativ energi, hör av dej till dom du håller av & älskar. Imorgon kan det vara för sent...
Mina tankar idag är hos mina kusinbarn & min kusin med familj!!!
Kram

Av Linda - 1 januari 2018 11:28

Då har 2017 tagit slut!! Det har varit en berg & dalbana med mycket som hänt! December har vart en hemsk månad då jag förlorat min förebild & den personen som jag ringde när jag var ledsen & behövde stöd/råd! Mitt hjärta är just nu tomt & ett stort svart hål finns!! Jag har kämpat nu de sista med att bara försöka hålla mig upprätt!! Det kommer ta tid att ta sig tillbaka!
Julen för barnen blev bra trots det! Dom blev nöjda med sina klappar!!

Nyårsafton firade jag & mannen i mitt liv in med 22 år som förlovade, den store grabben var iväg med kompisar, vi andra firade med svärföräldrarna med god mat & spel! En lugn kväll med andra ord! Innan 12 slaget stack mellangrabben till kompisar & smällde in det nya året! Så lillgrabben, jag & mannen sköt lite raketer tillsammans.
Sen lite plock innan jag slängde mig i sängen & somnade på studs!!

Idag vaknade vi 8:20 vilket var skönt att få sovmorgon!!
Har fixat med lite tvätt å sen gick jag loss på all jul & bar ner till sina platser i källaren. Vill inte ha något mer som påminner om julen kvar!!
2018 hoppas jag kommer bli ett år som ska få mig & min familj att må bra.
Vi kommer ha vår första student!!
Vi kommer fira 10 år som man & fru!
Vi ska förhoppningsvis ha en skön semester!
En massa födelsedagar!!
Jag har nya utmaningar då det gäller nya tider på jobbet & arbetsuppgifter.

Men just nu tar jag en dag i taget....

Jag önskar er en god fortsättning & ta vara på allt som livet ger er!! Ta ingen eller inget för givet!!
Kram på er som läser......

Av Linda - 3 december 2017 15:49

Nä nu var det dax för en jävla dipp igen ? jag hatar mig själv för att jag inte tog mitt körkort!!! I dessa stunder är det fan inte roligt!!! Ville bara in till min farmor!!! Bara få krama om henne... Jag hatar denna jävla känsla som jag har just nu.
Kommer ju heller inte fram på telefonen till henne heller. Alltså vad är det för fel?
Jag kan ju inte ringa & säga att jag inte kan ta mig in idag. Hade ju sagt det till henne då en sköterska ringde upp från hennes telefon! Hon fattade inte heller varför jag inte kom fram.
Deras jävla fel, får ju för fan se till så hennes telefon fungerar!!!!
Är gråtfärdig..... Är så off nu så nån julskyltning blir det inte.. Vill inte träffa folk alls. Jag saknar min farmor så det gör ont!!!
Jag har inte sett henne på flera veckor... Innan kunde jag ju åtminstone ringa henne varje dag.. Nu kommer jag ju inte ens åt henne.
Sen sura kärringar som ringer upp & frågar varför jag inte hör dom!!! Är dom tröga på riktigt??? Skaffa riktiga telefoner då så man kan nå den man vill prata med.
Å några jävla bussar/tåg går ju inte som passar. Hatar denna skitdag!

Skulle baka men de skiter jag i, ingen lust till någonting!!! Vill bara en sak!!!!!
Står mina farföräldrar väldigt nära & dom är som min mamma & pappa! Å när dom inte mår bra så mår inte jag heller bra.
Det sura är oxå att det är en äckelsöndag & att jag måste upp imorgon... helgerna går så jävla fort. Tycker inte jag gjort nått vettigt alls..


Kära farmor!!
En farmor är det bästa
Ett barnbarn kan ha
Lite bättre än det flesta
& alltid go & glad
Från att man är så liten
Tills man växer upp
Är man alltid favoriten
Det känns i själ & kropp
Speciellt min egen
Har alltid varit bra
Hjälpt till på live vägen
Lärt ut hur hundan man ska va
Och fast det inte alltid
Kanske framkommer så bra
Så är du nu och alltid den bästa
Farmor man kan ha!!!!

Älskar henne.......

Till farfar....
Så länge jag kan minnas
Har du alltid funnits där
Och har alltid sett mig som jag är
Under alla dessa år
Är det mycket som jag fått
Och din kärleksfulla värme
Har gjort mig väldigt gott
Det är så skönt att känna
Att du bryr dej så om mig
Och jag vill att du ska veta
Att jag också älskar dej.....

Älskar honom......

Av Linda - 6 november 2017 18:12

Ja då har man trillat dit med ont i halsen & en släng med feber!!
Alltså detta var väl väntat då mannen har vart dålig ett tag med kraftig hosta mm.
Jag & den store sonen har legat i varsin soffdel...
Det fortsätter med sjukstuga i morgon oxå sen får vi se om man piggnar till så man kan jobba!!

Har även pratat med min lille farmor som ligger på sjukhuset, hon har fått en stroke & har fått svårt med vissa saker. Detta gör mig så ledsen!! Tårarna bränner å det gör så ont att hon ligger där & inget man kan göra för henne!!
Stackars farfar har jag oxå pratat med & han mår ju heller ingen vidare... Han saknar sin andra hälft & det är ju fullt förståligt!
Vill bara åka in & va med dom, det var ju inte länge sedan jag & farmor pratade om att jag skulle åka in å vi skulle kolla på gamla kort & bara vara tillsammans.
Hela min kropp är ledsen!!! Vill ju ha kvar dom för alltid å ja jag vet att detta är livets gång men fan jag är inte redo för att dom ska vara så här gamla å är inte redo för deras krämpor!!

Dom har alltid funnits där & jag har alltid sett dom som mina extra föräldrar. Jag älskar dom så mycket..
så detta med att jag ligger här & är sjuk är fan ingenting att gnälla för!!!!


Jag ska boosta min kropp med en massa c-vitamin & se till att dricka ännu mer citronvatten!! Jag SKA bli frisk snabbt..

Ville bara skriva av mig lite känslor nu...
Kommer väl mer blogginlägg framöver, men nu får man passa sig för att skriva nått som kan få folk till att springa till en viss person & "skvallra" ......
Ha det bra & var rädda om varandra & ge mer kärlek & lev livet som om det vore den sista dagen!!! Man vet aldrig när det tar slut!!!


P.s kortet är på min farfar när han arbetade på en affär här i Vislanda...

Av Linda - 7 juni 2017 16:54

Jag känner nått enormt för att skriva av mig allt jag bär på!!
Min blogg är min & där skriver jag ner precis vad jag vill.
Jag har nått en gräns nu där min kropp mitt humör inte orkar mer.
Tänker tillbaka på allt jag gjort, sagt & ångrar ingenting!
En rad med jobb har jag arbetat med & fått erfarenheter som jag är stolt över!
Det bästa var nog att jobba som dagmamma, älskar barn & man får så mycket glädje från dom! Mer än vad man kan säga om vuxna!!!!
Barn är ärliga & det dom säger kommer rakt från hjärtat.
Ångrar i å för sig att man inte gick en sån linje! Men det är som det är, efterkloka jag.
Har sökt ett jobb idag men tror förvisso inte att jag får det. Men har försökt i alla fall.

Min kropp/själ är ledsen & jag känner att tårarna är där hela tiden!!
Känner mig inte uppskattad för nått jag gör eller har gjort.
Vill känna glädje! I vissas ögon är jag bara en gammal mat tant som ska slita röven av sig för ingenting.
Har knappt en handfull vänner som man kan träffa mm, ingen som vill umgås med en deprimerad människa som mig.
Visst är jag social men det räcker inte.
Jag är inte ute i svängarna, bjuder knappt hem nån! Men jag har tröttnat att hela tiden leta.
En del tror att jag har en bred vänskapskrets men så är inte fallet.
Jag är skuggan bakom alla!!
Saknar min ena vän som jag kunde prata med när jag var ledsen men hon bor inte här utan i ett annat land!! Även om vi inte sågs ofta så visste jag vart hon fanns.

Det är tur man har en familj som finns där i vått & torrt.
Men det är tyvärr ingen höjdare för dom heller att behöva se sin mamma ledsen mm.
Försöker hålla dom utanför, men det är svårt då jag är värdelös på att dölja hur jag mår.
Idag är det en sådan dag & tyvärr så tror jag inte det blir bättre.
Längtar till semestern där man kan va sig själv.
Söker inte empati hos någon & jag söker inte vänner som ska tycka synd om mig, men jag önskar att jag fått en bättre start!!
Vill gråta, skrika!!! Men behåller lugnet då jag inte vill att någon ska se.
Jag hoppas på att turen ler mot mig snart, då jag är rädd för konsekvenserna som kan uppstå!!

Är avundsjuk på alla välutbildade som har ett jobb dom kan & trivs med!
Är avundsjuk på dom som har ett gäng med vänner som tar hand om varandra!
Har en del mörka sidor från mitt liv som jag förvisso inte tänker ta upp här men som jag blir ledsen över. Jag kan ändå inte få nått ogjort.
Inga bra betyg i skolan av olika skäl!
Valde fel inriktning till gymnasiet.
Mitt liv skulle man kunna jämföra med en berg & dalbana.
Det enda i mitt liv som jag känner mig riktigt lycklig över det är min man & mina barn. Att jag kunde ha en sådan tur att jag fick träffa honom. Att få 3 underbara grabbar som jag är sjukt stolt över!!
Vill dom väl & hoppas att dom ska få allt här i livet.

Kommer nog att rensa upp lite på fejjan oxå, har människor där som inte bryr sig utan har mig mest för att snoka på min sida. Eller för att jag skickat en vänförfråga å dom har känt sig tvungna att ha mig.

Ja detta inlägg ÄR deprimerande!! Men jag ÄR ledsen & jag vill bara få ur mig alla mina känslor! Å här blir jag inte kritiserad eller får några påhopp, om jag inte vill!!
Här kan jag välja!!
Skulle kunna skriva ännu mer, men får tyvärr begränsa mina ord/meningar då jag ej kan ta upp precis allt!

Nä nu får jag nog ta & laga middag, dock inte hungrig....
imorgon är en ny dag & ett steg närmre semester!!!

Skaffa en gratis bloggwww.bloggplatsen.se